就好像《生Si蓝调》里的那首还没有名字的诗：
命运让你飘下，
所以不需要翅膀，
只需要静静地呼x1，
用生命承托你的重量??
为什麽我们不能像写诗一样地将心里的故事倾倒出来？因为，那并不是诗的意境。但什麽才是诗的意境？是正在飘落的灵魂吗？是没有翅膀的飞翔吗？还是呼x1的重量，生命的蓝调??
不知道。
只知道我想做你的翅膀，即使你不需要。想融入你的生命，即使我本身没有什麽重量。
不知从何时开始，也不知何时结束。
也许，早已结束了，只是我还在等待。
我总是在问自己，为什麽不能等待？等待是我唯一的自由。而相对於等待的其它任何选择，例如放弃、逃避和遗忘，都毫无疑问地绝对不是正确和应该的选择。所以，我也选择了等待。甚至应该庆幸做了这麽一个正确的选择。一个不那麽美好，但充满希望的正确选择。
於是，我大部份时间都在等待。
等待在黎明到来前的无眠，等待从清晨五点半开始，每隔十五分钟响一次的闹钟，等待一定要出发否则就没有时间吃一顿安乐早餐的决心，等待发给你早安的信息不知何时才会收到的答案，等待说完早安之後无论如何也很难再表达的心情，等待工作的压力把其它的思绪驱赶，等待完成每一件工作之後再计划之後无止境的工作的顺其自然，等待下班前某个令心情稍微变好的临界时间，等待塞车的时候下一首随机播放不知能否契合当下心情的音乐，等待回到家之後把东西都收拾好才松一口气的疲倦，等待疲倦之後看着不那麽好看的肥皂剧的空虚，等待除了推销之外就没人光顾的留言，等待心情不能再下沉的时候唯有去冲个澡的微小动力，等待洗澡之後刹那便消散的灵感，等待灵感消散後一片空白的思绪，等待无边睡意填满一切的解脱，等待梦中再忆起某个似曾相识的遗憾??然後，再在黑暗中睁开眼，等待黎明到来之前的无眠。
在每天这个漫长的等待过程之中，陪伴我的，就是对你的思念，在我脑海和记忆里你的身影，直到某个时间点之後就没再变过，没有增加，也不会减少的身影。
??
??
後来我发现，也相信，等待是会进化的。就好像现在，被你搀扶着回到房间後，突然感觉一直等待的那种巨大的负担和失落感同时袭来，然後立即变成等待这种感觉过去的感觉。
并不是说对着你有多麽紧张多麽大的压力，而是那种由新的经历而产生的未知所带来的巨大冲击之下的那种需要时间适应的状况。自己一个人的房间，暂时隔绝了一切外界的联系，也停下了未知的脚步。一切彷佛回归静止。
我不想你在我身边继续担心，所以借口要早点休息，把你送出了房间，直到在b预期好像多了很多倍的时间之後，听到熟悉的关门声，才松了口气，心情竟然还不错，因为除了狄波拉的那场意外，其它的各种不好的预感都似乎是我想得太多。想到这，连睡意都没了几分。
躺在床上，虽然连牙都不想刷，但经验告诉我，受了这种程度的伤之後，既然没有太严重的伤筋动骨，就应该适当地做做伸展运动。於是，我决定还是躺在床上，稍微做几个腿部和腰部的伸展运动，怕一坐起来就会弄到最严重的肩膀的割伤。躺言起行，先把左小腿慢慢地，非常慢地尽量弯曲到T0NgbU，直到痛得受不了了为止，然後保持这个姿势半分钟，膝盖尽量下压。之後轮到右脚，每边做两次。之後是双膝向上弯曲，双手尽量抱膝。还有小拱桥，慢版空中骑车，慢版抬脚??不知不觉地，竟然做了十几个动作，才累得忘记了混乱的思绪，整个人开始随着夜的拥抱而沉淀。
清晨的时候，我习惯X地睁开眼，在黑暗中等待黎明的到来。慢慢的，晨光开始晕染天际，我本能地撑着身子，慢慢地坐起来避免弄到受伤的地方。结果发现，竟然已经好了四五成！虽说还不能做到鲤鱼打挺的地步，但还是b想像中轻松到了好像有了超能力似地，顺利正常地坐了起来。一看闹钟，才七点多没到八点，但竟然有了周末早上极罕有的饥饿感，更何况前一天晚上还吃了不知道多少块美味的炸J。
既然生命已经发出呼叫，那就不需多想，又是坐言起行，先慢慢地把衣服脱下来，对着房间内小衣柜里的小镜子，检查了一下受伤的地方。果然，应该瘀血的地方，还是青青紫紫的，应该还没可能癒合的地方，还是狰狞地咧着嘴怪笑着。但是青紫的地方，m0下去却没有什麽痛感，狰狞的裂缝，包括脸上那些星星点点的擦伤，也已经结了痂。至於看不见的但应该还不可能完全通顺舒畅的那些错了些位、扭了两扭的筋腱位置，竟然也随着记忆的不确定而消失得七七八八了！